Ger En Málaga

Hola gente linda, este mini-post es para pedirles que no desesperen. Sé que todos ustedes (creo que son 4, máximo), asiduos lectores de mi blog, se despiertan cada mañana mirando a través de la ventana de la realidad, esperando encender vuestras computadoras e internarse en el majestuoso mundo del laberinto de mis palabras, pero he de pedirles paciencia, porque ando ultimamente laburando de 9 a 9 y haciendo 80 millones de cosas, porque como ustedes saben, el dinero no hace la felicidad, pero genera una sensación tan parecida! jajajja.. Este finde voy a ponerme al dia, con mi blog, con los comentarios, con ustedes. Necesito volver a contactarlos, son una adicción.

Como pasa con todas las cosas adictivas, empecé casi sin querer; generalmente me decían que por ahí escribía lindo y yo siempre pensé "que raro, mi letra es horrible" y me largué nomas a subirme a la ola de la cresta tecnológica creando mi blog. Claro, era menester que escriba, no es que hice el blog para cuando la gente no tenga ganas de leer nada (cuac?). Así mi blog navegó vacío por el mar de bits que componen nuestra querida internet, hasta que hace poco el bicho de la escritura me pegó de nuevo, y decidido a empezar definitivamente otra de las actividades que seguramente abandonaré, cambié el template, hice la gran poseído y deje que mis dedos fluyan independientes de mi cuerpo a través de la textura cuasi plástica de mi teclado. (ya sé que no soy poeta, no me jodan). Publiqué un par de post, todo muy bonito, y dije "buehhh vamo a ve que hace el resto de la gente" y me tiré un ratito a la parte pampita de los blogs. Me hundí inmediatamente. Leí poemas, anécdota...

El spam es tan viejo como el email mismo Primer email de la historia: - Hola Steward, soy Ray, te mando este email porque acabo de crear el correo electrónico. Respuesta de Steward: Buenísimo, pero me acaba de llegar un mail diciendo que si tomo Coca se me van a caer los dientes, que el aceite que tiro a la basura mata 80.000 peces, que el resfrianex tiene compuestos cancerígenos y que si no respondo y le mando a 10 amigos se me va a caer el pito. Y así empezó cada uno de nosotros, leyendo este tipo de boludeces y creyendo en cada una de ellas, por eso al principio no tomaba coca porque servia para sacar el óxido de las tuercas, me cruzaba de vereda cuando había mucha gente por miedo a que un tipo saque una aguja infectada con sida, deje de tomar qura porque tenia elementos prohibidos, no use celular, wifi, microondas ni teléfonos inalámbricos porque las señales te dan cáncer al cerebro, no consumí varios alimentos por los transgénicos, no tome leche porque venia infectada connosequec...

Me mudé y no conocía a ningún peluquero de la zona (mi peluquero de $7 quedaba como a 20 cuadras, realmente demasiadas) me decidí a pedir consejos a mis amigos. Una amiga me dijo "anda a Jesús" lo cual me pareció razonable: mi pelo necesitaba un milagro. La primera señal la tuve cuando vi las luces negras en la puerta y el cartel "Jesús, estilistas contemporáneos" (otros tiempos eran los de Esteban peluquería). No conforme con las advertencias visuales, decidí hacer caso omiso por segunda vez a mi voz interna mientras mis oídos retumbaban al ritmo de miranda a todo volumen... recorrí el local pasando por el stand de la playstation (te juro) y dije "vengo a cortarme el pelo" por las dudas en ese lugar den otros servicios que tengan o no que ver con el rubro. La secretaria me miro y me dijo "tenes alguna preferencia?", a lo cual respondí "las mujeres" al mismo tiempo que mis neuronas me explicaban que la pregunta era por algún peluquero e...

Nos comunicamos con usted, que no sabemos su nombre, para hacerle saber que ganó la lotería de Azerbaiyán, si, ese pais del cual primera vez que escucha y acaba de ganar, a pesar de que nunca jugó, 2.8 millones de euros, masomenos el PBI interno de nuestro país... esto quiere decir que decidimos armar una lotería donde ponemos muchísima plata y se la regalamos a cualquier persona, en este caso, usted!!! para recibir todo este dinero, recompensa por muchos años haciendo lo que usted cree es importantisimo para el resto de la humanidad, solo deberá enviarnos los datos de su cuenta bancaria. Para sincronizar las cuentas SOLAMENTE debe depositar U$S1.000 dolares y le enviaremos su dinero, ASÍ DE FÁCIL... deposite la plata y espere junto al teléfono, lo llamaremos desde las islas caiman en breve. Premios, sorteos, cuento del tio y otras cosas "gratis" Muchos mails rezan sobre la suerte que acabas de tener al ganar desde 1000 hasta 15 millones de euros, y son desde estabas hasta ...

Atención, Microsoft, ZDNET, la gaceta, el barrendero de la esquina, los reyes magos y mi tía juanita alertan de un nuevo virus que puede borrar el sector 0 (cero) del disco rigido haciéndolo inutilizable. Si recibís un mail con asunto "El dia que me quieras" NO LO ABRAS, puede salir Gardel de la tumba y patearte la compu... Una vez que este virus se activa, te borra toda la información, los mp3, las pelis truchas y la pornografía, convirtiendo el disco en un zombie, que agarra los demás componentes de la pc y se inmola en una explosión que puede causarte divorcio, gonorrea y alcoholismo.... Lo mas gracioso de todo esto es que no importa cuan ridículo sea lo que pueda hacer el virus o cuan poca información el email provea sobre la fuente de la noticia, la gente sigue reenviando el email... lo peor es que algunos dicen "no se si es verdad o no, pero es preferible perder 2 minutos que toda la información"... NO, NO ES PREFERIBLE!!!!! es preferible que pierdan dos minut...

Hace varios días me llegó un email de un amigo que decía "Hola, soy jhon y soy presidente de hotmail" y explicaba con escuetas palabras que había demasiados emails en hotmail así que iban a cerrar todas las cuentas de email. Tomando apenas unos segundos de un par de nuestras neuronas podremos ver varios problemas con este email. 1° (y principal) jhon se escribe john, es medio raro ver una persona que escriba TAN mal su nombre 2° Desde el mismo saludo uno se da cuenta que esta persona no puede NUNCA tener un cargo alto en ninguna estructura organizativa, ni siquiera un jardín de infantes; el resto del texto denotan la edad y/o cultura de la persona que escribe, no sobrepasando esta de los 17 años, dudosa edad para ocupar algún cargo. Por ultimo, la construcción sintáctica (bueeeh) nos dicen que esta persona es INDEFECTIBLEMENTE HISPANOHABLANTE, probablemente argentino. 3° presidente de hotmail? hotmail no tiene presidente, tiene CEO. Otro mail que circula dice "el dueñ...